Boşanma Sonrası Yaşam - Başa Çıkma ve Devam Etme Önerileri

Boşanma genellikle maliyetlidir ve ilgili tüm taraflar için - ortaklar, çocuklar, ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar - yıkıcı olabilir. Holmes-Rahe Sosyal Yeniden Düzenleme Derecelendirme Ölçeğine göre, sadece bir eşin ölümü daha travmatik, strese neden olan bir olaydır; boşanma, ayrılık, hapis cezası, yakın aile bireyinin ölümü veya kişisel yaralanma veya ciddi hastalıktan daha streslidir. Neyse ki, zaman tüm yaraları iyileştirir ve iyileşme sürecini anlamak iyileşme yolunu hızlandırmaya yardımcı olabilir.

Boşanma Yasına Girmek

Birçok danışman boşanmaların sevilen birinin ölümünden sonra yaşanan beş keder aşamasından geçtiğine inanmaktadır. İlk olarak Elisabeth Kübler-Ross tarafından “Ölüm ve Ölmek Üzerine” adlı kitabında sayılan aşamalar:

ret. Bu, evliliğiniz hala bozulmamışken başlayabilir. Acı ile başa çıkmak için bir savunma mekanizmasıdır, çünkü genellikle boşanmanın başınıza geldiğine inanamazsınız.
Öfke. Bir aptal olmak için kendinizle veya sizi reddetmek için eşinizle öfkeli hissetmek doğaldır, ancak kontrolsüz öfke, özellikle de çocuklar varsa, kötü bir durumu daha da kötüleştirebilir. Ne yazık ki, pek çok avukat boşanma davalarını uzatmak veya müzakere avantajı elde etmek için bu öfke için yararlanmaktadır. Eşinizi cezalandırmak istemek doğal olsa da, sonuçta hayatınızı sürdürmenizi ve yeniden inşa etmenizi sağlayan tatmin edici bir sonuca karşı üretken..
Pazarlık. Bu, geri dönüp önceki hatalar olmadan tekrar denemek için “olanları düzeltmeye” çalıştığınız aşamadır. Nadiren mantıklı ve kaçınılmaz olarak başarısız. Boşanmalar, birçok konuda ve aylarca memnuniyetsizliğin doruk noktasıdır, bunları hızlı bir şekilde çözme veya olanları düzeltme olasılığı yüksek değildir.
Depresyon. Boşanmanın gerçekliği, ilgili herkesin yaşadığı önemli kayıpların olmasıdır: varsayılan mutlu gelecek, finansal güvenlik, sevgi ve sevgi. Sonuç olarak, üzgün ve terk edilmiş hissetmek, günlük yaşamdan bile çekilmek doğaldır. Depresyon önemli hale geldiğinde veya çocuklarınızı etkilemeye başladığında, dışarıdan yardım arama zamanı.
Kabul. Kederin son aşaması, sonunda evliliğinizin sona erdiğini kabul ettiğinizde ve eski eşinizle paylaştığınız umutları ve hayalleri arkanıza koyduğunuzda ortaya çıkar. Hala zaman zaman öfke, suçluluk veya depresyon hissedebilirken, bölümler yoğunluk ve frekansta azalır ve parçaları almaya ve ilerlemeye hazır olduğunuzu gösterir. Bu aynı zamanda mutluluk için yeni bir yol belirleme gücünüzü tanıdığınız zamandır. Kişisel hayatınızı ayırarak eski eşiniz hakkında kayıtsızlık kazanırsınız. Birlikte çocuklarınız olsa bile, eski acıları yeniden şekillendirmeden veya çocukları birbirlerine karşı silah olarak kullanmadan ebeveynlik yapmayı öğrenirsiniz..

Keder aşamalarında ilerlemek, sonunda kabul ve hatta affetmek için, ilerlemeden ve hayatınızı yeniden inşa etmeden önce belirli duyguları uzlaştırmalısınız. Oprah Winfrey'in danışmanı olarak ün kazanmış, saygın bir psikiyatrist olan Dr. Phil McGraw, en çok satan kitabı “Gerçek Hayat: Hayatınızın En Zorlu 7 Gününe Hazırlanma” sırasında birçok insanın boşanma sırasında ve sonrasında hissettikleri çeşitli duyguları detaylandırıyor. ”

Bu duygular şunları içerir:

Yoğun Öfke. Kendini savunmasız hissettiğimizde kullanılan psikolojik koruyucu bir önlem olan Dr. Robert Anthony, “Öfkeli insanlar en çok korkanlar.” Diyor. Nefret, sevginin karşı duygusudur ve güvenin reddine veya ihanetine karşı doğal bir duygusal tepkidir.
Toplam Şok. Birçok insan boşanmanın kaçınılmaz olduğunu kabul etse de, durumun gerçekliği tamamen şok edici ve ezici olabilir.
Reddetme ve Umutsuzluk. Ayrılık tamamen kişisel bir eksiklikten kaynaklanıyormuş gibi, başka biri tarafından reddedildiğinizi hissettiğinizde kendinizi suçlamak insan doğasıdır. Ve bu tür kendini suçlama, eski eşinizin umutsuzluğa ve eşzamanlı olarak reddedilmesine neden olabilir..
Korku. Boşandıktan sonra, ne olacağını bilmeden ya da hayatta kalabilecek araçlara sahip olduğunuzdan emin olmadan haritasız bölgeye girersiniz. Doğal tepki korkudur.
acılık. Pişmanlık ve keder genellikle boşanma duygusu yaratmak için bir araya gelir, boşanmanın sonucunun hak edilmediğini.
Seçici Bellek. Ayrıldıktan veya boşandıktan sonra, kendinizi ilk andaki ayrılık nedenlerini unutarak iyi anılara odaklanırken bulabilirsiniz. Rasyonelleştirmenin bir sonucu olarak, birçok boşanma eski eşlere geri döner ve sonuçta aynı hayal kırıklığı yaratan sonucu yaşar. Siz ve eşiniz değiştirmek için gerçek bir çaba göstermedikçe, şeylerin ikinci kez farklı olabileceğine inanma tuzağına düşmeyin..

Kabulden Sonra Devam Etmek

Boşanma davası sırasında bile en kısa sürede, egonuz hırpalanmış ve çürük olsa bile, bir güven duygusunu yeniden inşa etmek ve “yaşlı sizi” geri yüklemek için adımlar atmak önemlidir. Sunulacak çok şey ve henüz gelecek maceraları olan değerli, benzersiz bir kişi olduğunuzu hatırlamanız gerekir. Mutluluğu deneyimlemeyi hak ediyorsunuz - çaba ve kararlılıkla, göreceksiniz. İnsanlar şaşırtıcı derecede esnek ve zamanın tüm yaraları iyileştirdiği gerçeğinde gerçek var.

Duygusal Güç

Ebeveyn olsanız bile ilk sorumluluğunuz kendinize aittir. Duygusal olarak güçlü değilseniz, çocuklarınız da dahil olmak üzere başkalarına duygusal güç sağlayamazsınız. Olumlu bir zihinsel duruma ulaşmak - bazılarının “başınızı dümdüz tutmak” olarak adlandırdığı şey - hayatınıza devam ederken kritik öneme sahiptir.

Uzmanlar, boşanmadan sonra iyileşmeyi kolaylaştırmak için üç strateji önermektedir:

Destek Ağı Arama. Tek yaşama uyum sağlayarak başvurabileceğiniz bir grup arkadaşınızı geliştirin. Evlenmeden önce ve evlilik sırasında ilişkileri olan arkadaşlarınızı veya aile üyelerinizi düşünün - sizi eşinizden ayrı bir birey olarak tanıyan insanlar. Bazı arkadaşların, özellikle “çift” arkadaş olanların, bu süre içinde uzak göründüklerinde şaşırmayın. Bu ilişkilerin suçlama veya öfke olmadan sona ermesine izin vermek sorun değil. Boşanma davası geçiren ve iyi durumda olanları ya da kilise ve topluluk gruplarının desteğini düşünebilirsiniz. Başkalarının sizi şimdi farklı gördüğünü varsayabilirsiniz, gerçek şu ki, onların kendi yaşamlarında yer aldıkları ve sizin kadar bir arkadaşınıza ihtiyaç duyabilecekleri.
Kendinizi Yeniden Tanımlayın. Birçok boşanma, özellikle de kadınlar, boşanmadan sonra kendi kimliklerini geri almakta zorlanırlar. Bu özellikle evde kalan anneler ve ev hanımlarıysa. “Yeni hobiler, aktiviteler, ilgi alanları alın - kendinizi genişletin. Yapıcı bir şekilde meşgul olun ”diyor Denver merkezli lisanslı bir evlilik terapisti Dr. Patricia Covalt. Kendinizi keşfetme özgürlüğünüzün ve sizi yıllarca belki de ilk defa neyin mutlu ettiğini bildiğinizi unutmayın. Şimdiki zamanda yaşa, aydınla ve sen olmanın tadını çıkar.
Geçiş İlişkilerinden Korkma. İlişkileriniz, eşinizin yerini alacak biriyle çıkmak veya bulmakla ilgili olmak zorunda değildir. Aksine, uzun vadeli bir taahhüt baskısı olmadan yeni arkadaşlar edinmeye odaklanın. Bu ilişkiler, ilerlemek beklentisi olmadan oyuna geri dönmenize yardımcı olabilir. Sizin için neyin en iyi olduğuna karar verirken, benlik saygınızı artırmanıza ve güvenli bir liman sağlamanıza yardımcı olabilirler.

Ebeveyn Sorumlulukları

Çocuklarınız varsa, boşanmanın etkisini olabildiğince en aza indirmek önemlidir. Siz ve eşiniz iyi anlaşamasanız bile, eski eşiniz çocuklarınızın annesi veya babasıdır ve eşinizle olan ilişkiniz eski eşinizin çocuklarınızla olan ilişkisini yansıtmayabilir. Eski sevgilinizi şeytanlaştırmaktan veya çocuklarınızı taraf tutmaya zorlamaktan kaçının.

Houston'daki DePelchin Çocuk Merkezi ile evlilik ve aile terapisti Jennipher Cole'un tavsiyelerine kulak verin: “Çok fazla keder ve kişisel hislerle uğraşıyorsunuz. Ama her zaman diğer ebeveynleri çocukların önünde eleştirmekten kaçının. ” Şimdi kendinizi iyi hissetmenizi sağlarken, çocuklarınız için uzun vadeli sonuçları olabilir.

Aile ve boşanma uzmanı M. Gary Numan, boşanmış eşlerin çocuklarını duygusal olarak yok etmekten kaçınmak için davranışlarını yönetmelerini tavsiye eder. Özellikle, boşanmış ebeveynler, çocukları aracılığıyla iletişim kurmamalı, eski kişilere karşı boşanma ayrıntılarını veya suçlamaları paylaşarak çocukları terapisti veya müttefikleri yapmaya çalışmamalı veya çocukları her eşle hayatlarını bölümlere ayırmaya zorlamalıdır. Neyse ki, boşanmış ebeveynlerin çoğu, uygun beslenme verildiğinde, mutlu bir çocukluğa devam etmek için hızla geri döndü.

Finansal güvenlik

Ne yazık ki, boşanma genellikle boşanmış partilerin, özellikle de çalışmayan ev hanımı veya anne olan kadınların mali zorluklarına yol açmaktadır. Uzmanlar, boşanmanın ardından gelir kaybının yaşam standardını% 30 ila% 40 oranında azaltabileceğini öne sürüyor. Birlikte edinilen varlıklar bölünmeli ve ortak mülk de dahil olmak üzere nakit toplamak için genellikle satılmalıdır. Kadınlar orantısız bir şekilde dezavantajlı durumda ve her beş kişiden biri boşanmadan sonra yoksulluk seviyesinin altında kalıyor.

San Francisco'daki Cobert Finans Grubu'ndan boşanma sırasındaki mali yerleşimlerin zorluğu konusunda “Genellikle kuru kanamadan korkan bir eş, evsiz olmaktan korkan başka bir eş var” diyor. “Her zaman ikisi için de finansal bir sorun.”

New York'taki Bedrock Boşanma Danışmanları Başkanı Jeff Landers aynı fikirde: “İki ayrı haneyi korumak çok daha pahalı ve aynı gelirde yapmak zorundasınız.”

Boşanmadan sonra her iki tarafın finansal ihtiyaçlarını karşılamak için kolay bir çözüm yoktur. Her eyalette nafaka ve bazı eyaletlerde nafaka zorunlu tutulurken, nadiren eşlerin destekledikten veya destek aldıktan sonra önceki yaşam standartlarını koruyabilecekleri bir düzeydedir. Sonuç olarak, kayıp geliri veya çalışmayan bir ortak tarafından sağlanan hizmetleri değiştirmek için çocukların velayeti ile eşin mümkün olan en kısa sürede yeniden evlenmesi için baskı uygulanmaktadır..

Bununla birlikte, istatistiksel olarak, ikinci ve üçüncü evlilikler ilk evliliğe göre daha fazla boşanma riski altındadır. Bu nedenle, ilk boşanma müzakereleri ve işlemleri sırasında çocukların desteğine yeterli fon tahsis edilmesini sağlamak için ekstra özen gösterilmelidir..

Çocuk velayeti olan boşanmış ebeveyn için aile desteği genellikle gereklidir. Bu destek, bebek bakıcılığı, ev paylaşımı veya gerektiğinde veya mümkün olduğunda aile gelirinin tamamlanması yoluyla gelebilir. Aynı zamanda, boşanmış ebeveyn, geçici zevklerin varlıkları ve giderleri yerine, güvenli ve mutlu bir yaşam için gerekli olan öğeler - ihtiyaçlar ve lüksler arasında ayrım yapmak için adımlar atmalıdır..

Sosyal ilişkiler

Çoğu boşanma, sonunda ilişki sularını tekrar test etmeye karar verir. Bu tür duyguların yeniden ortaya çıkması gereken mükemmel bir zaman ya da belirlenmiş bir an yoktur, ancak diğer insanlarla, özellikle samimi bir düzeyde, bağ kurmak insanın ihtiyacıdır..

Başlangıçta flört korkutucu gelebilir. Sonuçta, elbiseniz, görünümünüz veya davranışınız hakkında endişelendiğiniz için muhtemelen bir süredir. Ahlakların son buluşma deneyiminizden bu yana değiştiğine ve ilk veya ikinci tarihte samimi davranışlara katılmanızın beklendiğine inanmak doğaldır. Endişelenme - bu sefer seninle ilgili, randevun değil. Sivil ve saygılı olduğunuz sürece, başkasının beklediği gibi değil, istediğiniz gibi davranma özgürlüğüne sahipsiniz.

Çocuklarınız varsa, annenin veya babanın bir tarihte dışarı çıktığını görme duygularını düşünmeniz gerekir. Yetişkinler, çocuklar gibi, sosyalleşmek için ihtiyaç duydukları çeşitli arkadaşlara sahip olduklarını açıklayın. Çocuklarınızın ciddi bir şeye dönüşmediği sürece bir ilişkinin parçası olması gerekli değildir. Aynı şekilde, ilişkinizin samimi ayrıntıları en iyi şekilde gizli tutulur.

Son söz

İdeal bir dünyada, herkes Prens Büyüleyici veya Uyuyan Güzel'i bulur ve sonsuza dek mutlu yaşar. Gerçek dünyada insanlar hata yaparlar, zamanla değişirler ve günlük yaşamın stresleri ve gerginlikleri bazı evliliklerin başarısız olmasına neden olur. Bu durumlar acı verici olsa da felaket olmak zorunda değildir ve aslında büyüme ve yeni deneyim fırsatları olabilir. Bazıları için bu bir “yapma”, yansıtma, öğrenme, büyüme ve devam etme şansı. Voltaire'nin dediği gibi, “Dostluk ruhun evliliğidir ve bu evlilik boşanmakla yükümlüdür.”

Boşanma davası geçirdiniz mi? Nasıl başardın?