Bir Yaşlı Ebeveynin Yeniden Evliliği ile Nasıl Başa Çıkılır - Sorunları Çözme

Aşırı pahalı sağlık hizmetleri, altyapının bozulması ve gelir eşitsizliğinin artmasının yanı sıra, Gen-Xers ayrıca Baba veya Annenin sessizce emekli olmayacağı ve sadece bebek bakımı, örgü veya torunların nasıl ısınacağını öğretme olasılığı ile başa çıkmalıdır. . Tıpkı yaşlıların Starbucks ve Facebook'u torunlarından alması gibi, Pilates ve yoga dersleri almak için spor salonlarına su bastılar. Bir Baby Boomer gazetecisi ve denemecisi Joe Queenan'ın 2011'de yazdığı gibi, “Boomers her zaman hala Stones'un 'Jumping' Jack Flash 'ı çıkardığı gün gibi davranacaktır.”

Bebek Boomers Yaşlanma ile Nasıl Başa Çıkıyor

“Asla çok geç değildir” Boomers'ın mantrasıdır - yeni bir kariyere başlamak, fizik veya saç rengini değiştirmek, yeni hobiler başlatmak veya yeni bir eş bulmak için asla geç değildir. Yaşam beklentisi önceki nesillerden artmış olsa da, birisinin eşinin ölümünden sonra önemli ölçüde zaman geçirme olasılığı yüksek. Ve Boomer Generation, pişmanlıklar ile değerli zaman kaybetmek istemiyor veya kendileri için üzülüyor.

Ölümle keder gelir - bazen hiç bitmeyecekmiş gibi görünen korkunç, yıkıcı üzüntü. Ama çoğu insan için bitiyor. Columbia Üniversitesi'nde keder okuyan bir psikoloji profesörü olan Dr.George Bonanno, hayatta kalan çoğu eşin başlangıçta derin üzüntü ve sıkıntı dönemleri arasında salındığını ve iyi kahkaha ve sevinç anlarını hatırladığını açıklıyor. Çoğu için, bu süre altı aydan bir yıla kadar sürer, üzüntü dönemleri zamanla yavaş yavaş azalır.

Ancak, 80 yaşındaki şair ve çocuk kitabı yazarı Judith Viorst'un belirttiği gibi, yaşlılar zaten “kötü şeyler” yaşadılar - beyindeki isimlerin ve tarihlerin düştüğü delikler, daha önce hiç duymadığınız rahatsızlıklar ve cenaze törenine katıldılar sevgili dostlar ve ailenin cenaze töreni. Ölüm beklenmedik değil ve birçoğu duygusallık için bir dereceye kadar duygusal olarak hazırlandı.

Yeni bir başlangıç

Baby Boomers, anlarının tekrar gelmeyeceğini ve bir eşin ölümüyle daha net hale getirilen ufkun ötesini göremediğinizde boşa harcayacağınız zamanın giderek daha fazla farkında. Birçoğu bir eş veya ebeveyn olarak başkalarına karşı sorumluluklarını yerine getirdikten sonra, nihayet on yıllardır ilk kez “ben olmakta özgür” olduklarını, seyahat etmeyen yolları seçtiklerini ve genç yaşlarında yapılan seçimleri tekrar ziyaret ettiklerini düşünüyor. Boomers genellikle yeteneklerine, dayanıklılıklarına ve öz değerlerine güvenir. Romancı Barbara Neely'nin 65 yaşındayken söylediği gibi, “Aynaya daha sık bakıyorum, sevimli bayana gülümse ve umarım yaşına ulaştığında onun kadar iyi görünüyorum.”

Kaçınılmaz olarak, bir dul ya da dul eşlerine ya da eşlerinin ölümünden önce yaşadıkları sosyal yaşamı yeniden inşa etmek isteyen diğer insanlara yönelecektir. 65 yaşından sonra çıkmak, bir gençle çıkmaya benzer ve farklıdır. Aynı kelebekler, nasıl davranılacağı konusunda belirsizlikler ve çekicilik, sosyal konum ve beklentiler konusunda aynı güvensizlikler var. Aynı zamanda, daha az baskı var çünkü herkesin yaraları ve sırları var.

Yaşla birlikte erkekler genellikle daha hassas ve daha az agresif hale gelirken, kadınlar daha iddialı hale gelir ve değerlerinin dışarıdan doğrulanmasına çok az ihtiyaç duyarlar. 65 yaşına geldiğinde, birçok insan kendi derilerinde rahattır ve diğerlerini oldukları gibi kabul etmeye istekli olur. Daha da önemlisi, romantizm ve samimiyet sevinci asla ölmez.

65 yaşın üzerindeki dulların, seçim yapabileceği daha büyük arkadaş havuzu nedeniyle dullardan daha fazla yeniden evlenme olasılığı olsa da, dullar da uzun yaşam süreleri nedeniyle önceki nesillere göre daha büyük bir oranda yeniden evleniyorlar. Washington Üniversitesi sosyolog Pepper Schwartz'ın dediği gibi, “Çok uzun zamanlara bakıyoruz. 65 yaşında evlenirseniz 30 yıl birlikte olabilirsiniz. Bu evlenmek için yeterince uzun bir zaman gibi görünebilir. ” Schwartz 67 yaşında nişanlıydı.

Tek bir yaşlı ebeveyniniz varsa, annenizi veya babanızı önemli bir başkasını bulma ve tadını çıkarma deneyiminiz yüksektir. Bazı durumlarda, çift evlenmeye karar verecek, ancak artan sayıda yaşlı birlikte yaşamaktan memnun. Bununla birlikte, yeni düzenleme, ebeveyn-yetişkin çocuklarının duygusal, finansal ve kuşak komplikasyonları ile ilişkilerine başka bir boyut katmaktadır. Yetişkin bir çocuk olarak, durumu dikkatli, dürüst ve sevgiyle ele almanız gerekir. Siz veya ebeveyniniz tarafından yapılan yanlış adımlar, asla iyileşmeyen sert duygulara, hatta kopmuş ilişkilere neden olabilir.

Kendi Duygularınızı Anlayın

Bir ebeveynin yeni sevgisiyle karşılaştıklarında, yetişkin çocuklar genellikle ilişki hakkında çelişkili duygulara sahiptir - sevinç ve kıskançlık, rahatlama ve kızgınlık, sürpriz ve şüphe. Yüz soru ve hiçbir cevap aklınıza gelmeyecek:

Babam çok hızlı bir şekilde yeni bir ilişkiye mi giriyor, ona en çok ihtiyacım olduğunda annemi ve beni terk ediyor?
Bu yeni adam neden annemi baştan çıkardı? İlişkide gerçekten neyin peşinde? Onun parası?
Babam benden ne bekliyor? Ailem nasıl etkilenecek?
Ne yaptığını biliyor mu? Babamın istediği bu mu?
Kalıtımıma ne olur? Annemin babasına bıraktığı mülkü kim alır (veya babam anneme bıraktı)?

Bu sorular doğaldır ve ele alınması gerekir. Ancak, sürprizinizi aşma şansınız olana ve ilişkiyi objektif olarak düşünene kadar beklemek her zaman daha iyidir.

Durumun sizinle ilgili değil, ebeveyninizin gelecekteki mutluluğu ile ilgili olduğunu unutmamak önemlidir. Ebeveyninizin potansiyel eşi hakkında karar verirken dikkatli olun ve onların da keşfedilmemiş suları deneyimlediğiniz kadar endişe ile seyrettiklerini unutmayın..

Ebeveyninizin İhtiyaçlarını Anlayın

Hayat boyu süren bir partneri kaybetmek kurtulan için yıkıcı ve korkutucu. 65 yaşına geldiğinizde, evlilikte onlarca yıl sonra, enkaz noktaların birçoğu, bir nehirde yuvarlanan ve atılmış bir taş gibi, zamanın akımlarıyla pürüzsüz bir şekilde giyildi. Yaşlı çiftler genellikle yaşlılarının evliliklerin en iyi zamanları olduğunu, çocukların ve kariyerlerin çatışmaları ve sorumlulukları olmadan birbirlerine odaklanabildiklerini söylerler. Uzun süreli bir evlilik, çiftlerin çoğuna ölümün anında sildiği bir başarı, güvenlik ve rahatlık hissi verir..

Ebeveyniniz yeni bir ortaklık kurma konusunda suçluluk duygusuyla mücadele etmeye devam edebilir ve devam edebilir, yeni bir eş bulmanın ölen eşin sevgisine ve anılarına sadakatsiz olduğu konusunda endişeli. Aynı zamanda, yalnız olmanın gerçekliği bunaltıcı olabilir. Çevresinde hayat devam ettikçe “artık kimsenin bana ihtiyaç duymadığı” duygusu, her yıl daha fazla arkadaşı vefat ettikçe yetişkin çocukları kendi çocuklarına ve kariyerlerine odaklandı. Kederi nihayet büyürken, benzer kayıplara uğrayan ve aynı arkadaşlık, sevgi ve aidiyet ihtiyacını yaşayan başkalarına yönelirler..

Bazı durumlarda, bir eşin kaybı ve gelirleri büyük mali zorluklara neden olabilir. Sosyal Güvenlik yardımları azalır ve cenaze, vasat ve muhtemelen kalan tıbbi masrafların ekstra masrafları vardır. Hayatta kalan partnerin, çaresizlik ve tecrit duygularını vurgulayarak fatura ödeme veya fonları yönetme konusunda çok az deneyimi olabilir. Tüm bu faktörler dulları ve dulları yeni ilişkiler kurmaya teşvik eder, bu da bazıları evliliğe yol açar.

2011 Psikoloji Bugün makalesinde yazan Dr. Nancy Kalish, ilk evliliğin ne kadar mutlu olduğunu, hayatta kalan eşin (özellikle dul bir kadın) daha hızlı evleneceğini açıklıyor. Ebeveyninizle nasıl başa çıkacağınızı düşünürken, ölen ebeveyninizin isteyeceği son şeyin sevgili eşinin kalan yıllarını sefalet ve özlemle geçirmesi olduğunu unutmayın..

Çözülmesi Gereken Sorunlar

Her iki tarafın (ebeveyniniz ve siz) bunları mantıklı, sevgiyle ve samimi bir şekilde tartışabilmesi durumunda ele alınması gereken üç ana sorun vardır. Tartışma, yeni potansiyel partnerin doğrudan dahil edilmesinden rahatsızlık duymadan ebeveyn ve çocuklar arasında olmalıdır. Konuşmanın amacı kazanmak ya da kaybetmek değil, hem ebeveyninizin hem de ihtiyaçlarınızı dikkate alan bir anlaşmaya varmaktır.

1. Siz ve Ailenizin Ebeveyninizle İlişkisi

Ebeveyninizle ilgili duygularınız sadece yeni bir ortağı olduğu için değişmemelidir. Ebeveyniniz büyük olasılıkla fikrinizi ve nimetini arıyor çünkü siz ve aileniz için duygularının yeni yoldaştan etkilenmediğini ve etkilenmeyeceğini bildiğinizden emin olmak istiyorlar..

Aynı zamanda, siz ve aileniz gibi, ebeveyninizin de zamanıyla ilgili ek sorumlulukları ve talepleri olacağını kabul etmelisiniz. Yeni partnerinizden hoşlansanız bile, ebeveyniniz ve ailenizle yalnızca paylaşılacak zamanları ayarlamak önemlidir. Tüm tarafların uyumlu olması halinde bu tür düzenlemeler müşterek ziyaretleri engellemese de, daha önce ebeveyn ve çocuk arasında varlığını sürdüren özel bağları tanır. Buna ek olarak, yeni evlilerin her birine yeni bir partnerle yaşamayı öğrenme stresinden uzaklaşmaları için zaman tanıyor.

Ailenizle konuşurken aşağıdaki “yapılacaklar” ve “yapılmayacakları” aklınızda bulundurun:

Saygılı ol. Sizi bu dünyaya getiren ve sizi her zaman sevecek kalan biriyle konuşuyorsunuz.
Kendinizi Ebeveyninizin Pozisyonuna Yerleştirmeye Çalışın. Çok zor bir durumdan en iyi şekilde yararlanmaya çalışıyorlar. Nimetinizi ve anlayışınızı ararlar, bu yüzden kendi noktanızı belirtmeden veya şüphelerinizi ifade etmeden önce dikkatlice ve düşünceli dinleyin..
Suçlama, Islah ve Ultimatumlardan Kaçının. Ebeveyniniz, eşin ölümünden sonra genellikle yeniden evlenme ile ilişkili suçluluk duygusunu yaşamış ve çalıştı..
Ebeveyninizin Arkadaş Seçeneğine Saldırmak veya Azaltmak İçin İçgüdülerinizi Kaldırın. Annenizi veya babanızı bu kadar küçük bir şekilde rahatsız etmek asla iyi bir fikir değildir..

2. Siz ve Ailenizin Ebeveyninizin Yeni Partneri ile İlişkisi

Sizin veya ailenizin sevmesine veya hatta ebeveyninizin yeni eşinden hoşlanmanıza gerek yoktur; ilişkilerine yabancı değilsiniz, müdür değil. Aynı zamanda, yeni partnerin ebeveyninize getirdiği mutluluğa saygı duymak ve onları takdir etmek için her türlü çabayı göstermelisiniz, bunların bakımı veya keyfi için günlük sorumluluklar üstlenmenizin gerekmediği rahatlama dahil.

Çift yeni bir aile kurarken bazı şeylerin değişeceğini unutmayın - örneğin, çocuklarınızın davranışlarını etkileyen yeni kurallar olabilir. Vefat eden ebeveyniniz ile yeni eş arasında olumsuz karşılaştırmalar yapmaktan kaçının. Zevk alabileceğiniz yeni ortağın niteliklerini arayın. Her zaman sivil olun ve ebeveyninizi asla sizinle ve yeni eşi arasında seçim yapmaya zorlamayın.

3. Finansmanlar (Miraslar Dahil)

Yeni ortaklar genellikle birleştirilmiş gelirden yararlanırken, varlıkları yasal olarak birleştirmek veya önceden sahip olunan varlık veya borçları ortak mülkiyete aktarmak için nadiren bir neden vardır. Önceki bir ortağın ölümü ile, emlak planları etkilenebilir, güncellenmesi veya değiştirilmesi gerekebilir. Yetişkin çocuklu tüm büyük çiftler evlenmeden veya birlikte yaşamadan önce bir avukata danışmalıdır, çünkü devlet yasası ikincisini evlilik olarak kabul edebilir.

Evlilikten önce edinilen ayrı mülkü açıkça tanımlayan bir evlilik öncesi anlaşma, özellikle eşlerden birinin çocuklarına geçmek istediği varlıklar varsa, yaşlı çiftler için her zaman uygundur. Evlilik öncesi bir anlaşma, her ortağın kişisel varlıklarını istedikleri yere iletmesine izin verir ve yetişkin çocukların yeni eşinin olabildiğince çok para için dışarı çıktığı endişelerini giderebilir.

Herhangi bir istek veya güven, her bir eşin, özellikle de önemli bir servet dengesizliği olduğunda, kendi ailesine yarar sağlamak için diğerine baskı uygulayabilmesi için her birinin mülkünün amaçlanan tasarrufunu yansıtacak şekilde güncellenmelidir. Evlenmek ya da sadece birlikte yaşamak olsun, karşılıklı olarak mutabık kalınan ortak masrafları ödemek için üçüncü bir ortak hesap veya kredi kartı ile ayrı çek hesapları ve kredi kartlarını korumak, böylece gelirleri ayrı tutmak iyi bir fikirdir. Her ortak, üzerinde mutabık kalındığı ve onaylanan masrafları karşılayacak şekilde ortak hesaba katkıda bulunacaktır.

Ebeveyninizi, daha sonraki zorluklardan ve aile içi uyuşmazlıklardan kaçınmak için evlilikten önce paranın nasıl harcanacağını tam olarak anlamaya teşvik edin. Buna ek olarak, yeni evliler daha önce başkasına ait olan bir evde yaşamayı seçtiyse, sahibi olmayan partnerin sahip olduğu eşin ölümünden sonra evde kalma hakları ve yükümlülükleri hakkında bir anlaşma yapılmalıdır..

Evlilik ve Birlikte Yaşam

Baby Boomer nesli genellikle evlilik hakkında önceki nesillerden daha liberal fikirlere sahiptir ve bu nedenle birlikte yaşama fikrinden daha rahat olma olasılığı daha yüksektir. Bununla birlikte, bazı geniş aile üyeleri birlikte yaşayan iki kişiden rahatsız olabilir.

Ebeveyninizin yeni ilişkisinin durumu zahmetli ise, duygularınız hakkında bir tartışma yapın. Bununla birlikte, konuyu gündeme getirirken, ebeveyninizin bu duyguları paylaşamayabileceğini ve evliliklerin ilişkileri için önemli olmadığını anlayın. Bu durumda, katılmama ve ilerlemeyi kabul et.

Son söz

Siz ve ebeveyniniz, zor anlar yaşamanız için eşit mizah, affetme ve unutkanlık ölçütleri alacak yeni bir aşamaya giriyorsunuz. Jettison eski anılarına ihtiyacınız yok - onlar her zaman sizin ve aileniz için bir sevinç kaynağı olacaktır. Ancak, ebeveynlerinizin yeni partneriyle, zaman geçtikçe eşit derecede neşeli olabilecek yeni anılar ve deneyimler için yer açmak önemlidir..

Yaşlı bir ebeveynin yeniden evlenmesi ile başa çıkmak için başka ipuçlarınız var mı??